Top articles
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Le trompeur trompé
Deux types discutent : - Dis moi ? Si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ? - Non. - On sera copains alors ? - Non. - On sera quand même pas ennemis ? - Non. - On sera quoi alors ? - On sera quitte.
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5 cm qui font toute la différence.
Quelle différence y a-t-il entre haaaaaaa et hooooooooo ? Environ 5 centimètres…
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Histoire monotone
Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ? - La bigamie. - Et quand un homme a plusieurs femmes ? - La polygamie. - Et quand il n'a qu'une femme ? - La monotonie.
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Hello mon père!
Comment les papes se saluent-ils entre eux ? Ils ne saluent pas puisque il n'y en a qu'un seul à la foi.
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Mémoire d'une blonde
Trois femmes, une brune, une rousse et une blonde, échangent sur leurs adultères respectifs : La brune : - Non, moi, je dis tout à mon mari, je ne lui cache rien ! La rousse : - Quel courage ! La blonde: - Quelle mémoire !
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Migraine
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine - Ah, alors on peut faire l'amour
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85 C
Quelle est la définition du soutien-gorge ? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
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Magnétoscope humain
Un homme c'est comme une cassette vidéo... "Avance", "recule", "avance", "recule", "stop", "éject"....
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Examen d'urine
Quel est le comble d'un laborantin ? - De passer toute une nuit à réviser avant un examen d'urine.
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Petit suisse
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa mercedes lui même.
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Vive la glisse !
C'est Toto qui veut faire de la luge en compagnie de sa soeur. Sa maman lui demande: - N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto! - Oui m'man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.
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Coupe ou coupe?
Pourquoi les footballeurs Français vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.
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Comment cocufier ses amis?
Un belge entre dans un café et va près de ses amis en leur disant : - Vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme.
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La femme de ménage et le jardinier
Un homme dit à sa femme : - Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage. Sa femme lui répond : - Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait...
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Famille Dalors
M. et Mme Dalors ont un fils : ... Omer
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La bonne cuisine.
- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire? demande le juge au comdamné . - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer . - Ah quand même! et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons...
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Test de mémoire.
C'était quoi le prénom d'Alzheimer ? . . . . ....Tu vois ca commence !
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Passe-passe
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ? La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !
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Signe d'amitié
Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.
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Longue vie...en abstinence
Le patient: - Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ? Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
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Tout dépend où l'on met sa langue
Quel plat sent le clitoris d'une vache ? La langue de boeuf
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Pine...occhio
Savez-vous quand Pinocchio a découvert qu'il etait en bois ? - Quand il a pris en feu la première fois qu'il s'est masturbé.
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Casino Belge
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé. Il répond :Tant que je gagne, je joue !
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Ghangement
Quelle est la différence entre un homme et une femme ? - Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes.
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Mon petit doigt a dit...
Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte - Qui te fait dire ça ? - Mon petit doigt.